Давайте я вам сегодня расскажу, о моих приключениях на индийских железных дорогах.
* * *
Карты на стол: Этот пост я изначально написал после первой своей поездки в Индию, больше семи лет назад. Сегодня читаю его, и думаю - "Надо же, сколько у меня раньше времени свободного то было, такие посты писать!" На этот раз я на местных поездах так и не поезжу (новенькое и чисто метро Бангалора не в счёт). Так что, вот вам хорошо забытое старое.
* * *
1. Романтика железнодорожных поездок покорила моё сердце ещё в детстве. Стук колёс ассоциировался с бутербродами, холодной котлетой в фольге, варёными яйцами и редиской. Теперь я везде стараюсь ездить на поезде, порой даже там, где намного проще полететь.
Именно поэтому, несмотря на наличие на руках авиабилета, я решил поехать из древнего Варанаси ночным поездом. Яша, как эксперт по Индии (он любит её, как я Японию), объяснил мне тонкости бронирования билетов:
"Они все распродаются где-то за месяц. Но есть специальная квота для
Если вы, как и я, запутались в яшиных объяснениях, давайте я вам подведу итог:
"Надо идти и заказывать билеты в агенстве, это практически бесплатно."
2. Так я и сделал. Яша долго объяснял мне разницу между классами вагонов, но без наглядного пособия я опять ничего не понял, поэтому сказал агенту брать самый высший класс, который только будет. Семь лёгких визитов в его офис ("Через час приходи, точно всё будет готово!"), и билет был у меня на руках.
Билеты в Индии бумажные. Не знаю, что будет, если их потерять. Может придётся проходить через такие же круги ада, как мне когда-то довелось испытать в РЖД. Ну я к счастью на этот раз не потерял.
3. Приехал на вокзал с запасом времени. Вокзал внушительный, перед ним большая площадь.
4. Вообще, опять же со слов Яши, индийские поезда имеют особенность опаздывать. Могут во время уйти, могут на час опаздать. Могут и на 12 часов. Это как рулетка. В Индии народ просветлённый, они такие изменения в расписании воспринимают философски. Народ сидит на полу в холле вокзала, общается.
5. На стене висит огромное табло. Кому-то вот не повезло -
6. Кому не хватает места в холле могут и на перроне прямо ждать.
7. А вот это - зал ожидания для пассажиров VIP. У входа сидел строгий сикх, потребовал показать ему мой билет. Видимо мой класс сервиса его удовлетворил, и он меня запустил пообщаться с местной элитой. Я правда после третьего таракана, который попытался со мной познакомиться сбежал обратно в народ.
8. Да и вообще, пора мне идти на свой поезд - пока перрон найду нужный, пока что... Переходы между перронами все надземные.
9. В переходе предупреждение: Осторожно, тут какое-то комически большое количество вольт!
10. А ещё сверху видно, что некоторые пути для грузовых составов используют. Непонятно правда, зачем они через вокзал проходят.
11. Цистерны тут тоже прогоняют.
12. Кстати надземные переходы в Индии только для женщин и трусов. Настоящие мужчины ими не пользуются. Мне даже стало немного стыдно.
13. Ладно, надо искать мой поезд и вагон. Ехать мне всю ночь. В Индии куда бы ты не ехал на поезде, всегда лучше на ночном. Ходят они не быстро, можно поспать. Хорошо, что у меня только одна ночь. Когда я забирал билет, там парень был, так через всю страну собирался - ему часов сорок ехать надо было. У меня, я знаю, спальный вагон... Может вот этот? Написано Sleeper.
14. Заглянул - по-моему не он. Меня смутило, что в окно можно с улицы руку просунуть. Тут я вспомнил, Яшин рассказ, что Sleeper - это где в окнах стёкол нету. Ночью надо на себя спальник надевать. Хорошо, что это не мой.
15. Рядом - вагон "второго класса". Он не только без окон, но ещё и сидячий.
16. Чудно наверное в таком в агоне всю ночь ехать.
17. Если приглядется, то вообще на тюрьму смахивает. Посмотрите на этих несчастных людей!
18. На некоторых окнах не только стёкол, там даже и решёток нет. Это такой аварийный выход - если ничего не надо открывать или выбивать, то легче спасаться!
19. А есть целые вагоны специально под багаж. Нам с вами, которые с чемоданами да рюкзаками путешествуют, трудно понять, ведь их можно просто под койку задвинуть...
20. Но в Индии совсем другие масштабы. Вот кто-то сколько всего с собой везёт. Тут никакой под койки не хватит. Так что отдельный вагон есть.
21. Люди на перроне тоже ждут чего-то. Вообще индийцы ждут где попало. Так наверное и в Китае было бы, если б они людей на перроны пускали. Но китайцы любят порядок, и очень чётко контролируют когда и кому можно выходить на платформу (почти никому, и почти никогда). А в Индии - пожалуйста.
22. Тут даже животные по платформам ходят. Священных коров на перроне мы уже видели, а как насчёт обезьянок? Ждут поезда, общаются с местными.
23. Не все, правда, готовы на платформе ждать. Некоторые прямо на поезд запрыгивают.
24. Так вот кажется это уже более похоже на мой вагон. "AC", значит кондиционируемый. Зачем зимой кондиционер? Да потому, что в таких вагонах окна застеклённые. Это тот самый люкс, из-за которого впускают в зал ожиданий VIP. По стилю напоминет советские купейные. Но этот трёхярусный, а я двухярусный брал.
25. Вот он. Наконец. Самый дорогой вагон во всём поезде. За ночной проезд вышло около $23. (Это уже с тем, что в травел-агентстве накинули.)
26. Возле дверей вагона вешают распечатку пассажиров с их местами. Может быть потеря билета не была бы так катастрофична, как мне показалось.
27. Зашёл в вагон. С виду плацкарт-плацкартом. Полки нормальные, просторные, на потолке вентилятор. Жить можно.
28. В моём отделении замешательство какое-то. Три парня-азиата пытаются выгнать со своих мест двух индийских женщин. У мальчиков опрятные распечатанные билеты на эти места, и они ещё ко всему сфотографировали список снаружи вагона, где их имена написаны. А у тётенек на билетах места от руки написаны. Зато они уже в них сидят, и двигаться не собираются пока, несмотря на все красноречивые уговоры и доводы. Частично это потому, что они по-английски не очень понимают.
29. "Какой обед будем," спрашивает вдруг мужик в форме, "Вегетарианский или нет?"
"Проводник!" говорит самый общительный из парней, протятивая билеты "помогите нам разобраться с местами!"
"Сейчас, сейчас. Вы обед то какой хотите?" все вокруг сказали что будут вегетарианский, после чего он развернулся и ушёл, так и не посмотрев на места.
30. Вернулся через пять минут с упакованными обедами.
"С вас четыреста рупий," сказал он. Тут я заметил надпись "Express Food" у него на форменной рубашке, и понял, что никакой он не проводник.
"Разве еда не включена в цену билета?" удивился китаец "Я думал что включена!"
"Нет-нет. Что вы. Ни в коем случае," заверил его продавец упакованых обедов. Тут мы заметили, что никто из индийцев обед не взял. Да и вообще мужик обращался только к туристам. Снова развели, подумал я.
Ребятам к тому времени удалось найти настоящего проводника, и он пересадил тётенек на другие места. Мне потом объяснили, что даже елси билетов совсем нет, то надо смело прыгать на поезд. С проводником всегда можно договориться. В крайнем случае проедете в тамбуре пока на следующей остановке койка не освободиться.
А я познакомился со своими теперь уже точно соседями. Двое из них были с Тайваня - одного звали Мэтт (он был общительный), другого - Иэн. Третий был японцем ("Кон-бон-ва!" перебил я тут же) его звали Кэнго.
31. Когда Мэтт узнал, что я родом из Москвы, он воскликнук "Ждрезтвууйтэ! Мэниа заавут Дыыыма!" Оказалось он в университете зачем-то русский учил. А у китайцев всех имена настолько непроизносимые, что они вместо того, чтоб переводить их для иностранцев, выбирают себе новые. Поэтому чувак по английски представлялся как Мэтт, а по-русски он Дима.
Как и ожидалось, наш вегетарианский ужин оказался несъедобным.
32. Мы с завистью смотрели на индийскую парочку в боковых местах, которые додумались принести с собой чипсы, и теперь пировали.
33. Через пять минут мы тронулись. По вагону прошёлся проводник, и попросил всех иностранцев расписаться, что они были предупреждены об опасности отравления на поезде.
"Хорошо, что нас заранее предупредили сразу после ужина," пошутил Дима, подписываясь за всех.
34. Как оказалось покоя нам никто не даст. Мимо постоянно проходили продавцы дополнительных обедов, чипсов, воды в бутылках и чая.
"Ну а чай то бесплатный?" спросил Кэнго.
"Конечно!" воскликнул чай-валла.
"Тогда нам три." - "Четыре!" поправил его я.
Парень налил нам четыре стаканчика, раздал их, и сказал:
"Восемьдесят рупий!" Спорить было глупо, тем более что 20 рупий на человека, это хоть и грабёжь за малеьнкий стаканчик чая, но всё же меньше 30 центов.
35. Проболтав пару часов мы пошли спать. В вагоне каждое отделение занавешивается, не помню такого в российских плацкартах.
36. Наутро мы приехали в Тадж махал. Я пошёл сдавать рюкзак в камеру хранения, где его отказались принимать без замка. А вдруг чего украдут? Кому тогда отвечать?
"Пойди в магазин, купи замок," показал мне на киоск смотритель камеры хранения. Абсолютно бесполезный замок стоит 25 рупий. Уверен, десять из них идёт сразу в карман смотрителя.
37. Смотрю, какой-то поезд пришёл на грузовой путь. Никого не смущает отсутствие перрона, все выходят прямо на рельсы.
* * *
38. Вечером того дня, забрав сумку, я должен был ехать дальше.
"Твой поезд назад в Дели будет супер-люксовый," пообещали мне, увидев билеты. "Скоростной. Почти как японский синкансэн!"
Интересно, видели ли эти люди когда-то синкансэн. Ну в общем то поезд был чистым и действительно быстрым. И как пологается в синкансэне, я всю дорогу проспал.
39. Давайте я вам на сладкое немного
40. Они все очень такие "индустриальные". Сразу видно, серьёзные штуки.
41. Все локомотивы разные! Наверное кто-то в них разбирается, расскажет откуда они берутся, как называются?..
42. А, чуть не забыл. Ещё бывают вагоны для стульев. Разнообразию индийских вагонов нет предела!
Такие вот поезда в Индии. Бессмысленные и беспощадные - это про них.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →